Seatide

這邊不用了，雖然本來就很少用.........
之後會比較認真經營吧，起碼文章量會比較穩定
改去辜狗王國旗下:P

http://sea-tide.blogspot.com/

其實他寫歌錄成DEMO也不是一兩次了
但這首別具意義~
他今天下午傳給我的 也讓我哭了一下午 哀



在好久好久的故事

是媽媽告訴我

在好久好久的夜裡 有個虎姑婆

他就住在我家巷口 我最怕他咬我的小指頭

媽媽最喜歡找他來教訓我

直到長大了以後 才發現虎姑婆的溫柔

他卻已回到童話的王國



我佇立在異鄉的路口 每天面對陌生的臉孔

心中總是吶喊著 想回到小時後的生活

穿梭在熱鬧的人群中 卻總是獨自茫然失措

只能在黑暗中 想像著他會安慰我

回到記憶中的巷口 人事已非景物依舊

曾經熟悉的 只剩空氣中的懷舊

時間的河不停的走 我只能向現實低頭

我明白 這裡沒有虎姑婆



在好久好久的故事 是媽媽告訴我

在好久好久的夜裡 有個虎姑婆

他依然住在我心中 我懷念他淺淺的笑容

媽媽總是找他來照顧我

直到長大了以後 我失去了他的溫柔

變成星星守護著我

　　總之，又扯進了一攤"黑"水，算是離開學校前最後的大事了，而我也把"他"扯進來了。
　　記得當年會被抓進學生組織，就是學長沒來由的忽然找上我，當時我硬著頭皮扛了一些事情，然後任性的逃走，總覺得對學長有些愧疚。
　　如今，我沒有任何負擔，我打給學長：我需要你的建議。學長說：為了你，我就出來吧，你可不要又放我鴿子阿！
　　真的很感謝學長，他支撐起了整個內涵論述，這始終是我最擔心的部份。而我也不禁慚愧，從兩年前到兩年後，結果我根本沒有長進，即使多讀了很多書，但在思考上卻始終是僵化的，我這樣說好了，我始終只能在Ａ或Ｂ之間做選擇，學長卻能想到草寫的Ａ，小寫的ａ等等，因此延伸出更多可能性與想法。
　　我不知道要如何才能讓自己跳脫出這樣思考的框架，但我會一直以學長為目標努力著，直到有一天，也許我也可以支撐別人的論述，或者建立自己的論述。

死掉的過去 PASSAWAY

懷念過去 一切都不再回來 恐懼明天還能有什麼期待
it's your life it's your life
珍惜你將失去的未來
找不回過去的感覺 找不回過去的熱血 找不回失去的一切
要我如何勇敢面對明天
在這失去理智的地平線 我們不停的向前 景物不停的後退
在這失去理智的地平線 我們不停的後悔 卻又不停的浪費

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很熱血的音樂
滅火器最近一張新專輯裡的一首歌

　　剛剛去小七買宵夜，順便想買點零嘴解解讒，無意間看到了高岡屋海苔，想到似乎很久沒有
吃海苔了，就買了兩包回去，吃著吃著，思緒又飄回了過去。
　　念小學時有是沒事總愛跑到鄰居家坐坐，明明自家也有電視，自家也有零嘴，卻硬要跑到隔
壁看她們的電視，吃她們的零嘴。阿姨總會在客廳桌上擺著好多好好吃的糖果，以前總是一個小
塑膠罐子塞滿了各式軟糖或巧克力，週邊用海苔圍繞著，然後罐子周圍再放幾顆橘子，我總會先
從周圍的海苔開始吃起，吃沒了就撿起幾顆糖塞嘴裡看著電視，甚或拿起橘子剝阿剝的，然後問
阿姨有沒有飲料，接著自動到她們廚房的冰箱拿，搞的好像在我家一樣，最誇張的是有時候中午
或晚餐時，還會拿著碗去隔壁吃飯，明明家裡也有開伙，而阿姨總是不計較的問我要不要多吃一
點，或者想吃些什麼他再去買。
　　每年夏天鄰居總會固定去光復糖廠買冰棒，我最愛吃原味了，所以阿姨總是會特地為我多買
幾隻原味的冰棒，買回來後會趕快告訴我，叫我趕快去吃。
　　到鄰居討食的習慣到現在都沒有改，偶而回花蓮往家裡丟了行李後，總是第一個到鄰居家報
到，一樣的吃著橘子，吃著糖果，桌上雖然少了海苔，但阿姨還是一般的坐在那邊。我無法想像
我回花蓮，但鄰居的沙發上沒有阿姨的身影，還記得年前我才跟愛茵姊去挑要給阿姨穿的保暖衣
，我一直以為這樣的日子會一直下去，我真的這樣以為。
　　我一直以為我是很豁達的，我一直以為我早就看穿了生死，我一直以為我可以很瀟灑的面對
每件事情，但怎麼我的悲傷如此強烈，為什麼我感覺生命缺少了重要的一塊，我失去了回花蓮的
理由之一，我以後可以不回去嗎？這樣我就可以告訴自己，阿姨還是坐在沙發上，我回去時我還
是可以看到她，只是我還沒回去而已，只是我還沒回去而已......。
　　如果情感的建立相對付出的是失去的巨大傷痛，那我寧願打一開始不要擁有，我可以極其
虛假的面對世界，我可以不讓任何人接觸到我的內心，我可以偽裝，我可以神秘，但我不願意
再承受這樣的傷痛，我不愛人，這樣就不會難過，我不被愛，這樣不會折磨到別人，我只在意
我自己，是不是自私就能逃避傷痛呢？
　　每次寫著關於阿姨的文章，總是亂無章法，心情也大受影響，寫著寫著眼淚總是不爭氣的滑
落，但２２年的情感致使我的生活充滿著阿姨的影子，我無法停止想念的心情。
　　第十天，阿姨，你過的好嗎？

　　在愚人節公祭，總有種諷刺感，天真的想著會不會這一切都是個騙局，等到１２點過去就會
有人打給我說：阿姨還活著。當然這只是我想太多。
　　難過了七八天，心情平復了不少，但靈堂望呀望的，還是不免鼻酸，淚水則彷彿前幾天已經
榨光了一般沒幾滴，反倒是我哥心防顯然還不夠，有點難以招架最後的出殯，尤其火化那一刻大
家緊繃的情緒一下子也潰堤了，哥哥忍不住躲到外面去難過，我靜靜的站在一旁看著火化儀式的
進行，短暫的閉上眼睛默哀......。
　　回台中的車上想了很多很多，想著過去的回憶，想著小琪小莉小寶妮妮妞妞，想到今天靈堂
外的某位鄰居的親友跟我媽聊天的內容。原來這段鄰居的緣分已經長達２２年啦！也就是說我打
出生起就一直受到阿姨她們的照顧扶養，那位親友看到我還說：你我認得，她從你小時後就很疼
你了。聽著聽著我也只能默默的報以微笑，說多了也許情緒又會忍受不住，也因此不禁想到，到
底是出於怎麼樣的心情，讓阿姨願意對我這個非親非故的孩子付出這麼多呢？直到現在仍然不大
明白，但我知道這是很真切的情感，我永遠不會忘懷，並且會告訴我的孩子們說他們曾經有一個
如此善良的姨嬤。
　　我媽說這幾天盈臻總是會到遺體前對著阿姨一直說話，說著說著就哭了，哭完了繼續說，如
此循環，想到此情景，也不枉費阿姨疼這孫女一場了，可憐一個小三的孩子就要面對至親離去之
痛，希望經歷過此她能更加懂事。反倒是萱臻仍是一派天真單純，不懂事也許真有不懂事的好吧
，起碼心不會太痛。
　　總之一切算是告個段落了吧，收拾好心情，仍然必須面對自己的人生。
　　畢竟阿姨在看著呢！

(特別收錄2006年8月17日 在the wall)

詞/曲: 小龜
編曲: 絲襪小姐
A.G/VOCAL: 小龜
SYNTHESIZER: ARNY
BASS: DUDU
Volin/C.VOCAL: RIECKY
手風琴: 捷任

一首俗氣的戀家歌曲 常常有人聽完就哭著跑走了
捷任說:這不只是一首好歌喔

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小時候 我們住過三個地方 每一個都是我的家 不管住在哪裡都一樣
姊姊好不容易當上護士長 明年三月就要結婚啦 讓我有點寂寞害怕
我的爸爸 後來就沒有他的消息啦 只是不久前還見過他 孩子氣的又想改行

親愛的媽媽 聽我唱歌你怎麼哭了啊
我會健康快樂又堅強 只是還學不會說客家話
你說有空要記得回去啊 有些事情就快要來不及啦
要去的地方一不一樣

可是我的牛仔褲又破了啊 鞋子兩三百年沒洗啦 手裡還拿著香煙啊
可是我的頭髮又剪短啦 熬夜好幾天沒睡啦 有沒有更想回去的地方
Oh,dear,I'm so proud of you Whatever it's my family
Nomatter what place they will be
Oh,dear,I'm so proud of you Whatever it's my family
No matter what place I will be

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以前是覺得好聽而已，現在是聽了很想哭，唉！

　　這是2006年10月差不多中秋時節的照片。
　　平常甚少回花蓮的我，因為那年老諾在花蓮海濱公園舉辦音樂祭，剛好老爸在那當管理員有
現成門票，便特地回家一趟聽音樂祭。
　　記的很清楚，在我引頸期盼著夜晚到來準備到活動地點之前，新婚後首度過中秋的源哥和心
怡姊也特地開車回花蓮，新莊姑姑也下來了。那時候阿姨還沒有生病，一如往常的坐在客廳看電
視，旁邊坐著的是乾爹，門外源哥和愛茵姊煞有興致的烤肉，慢慢長大的盈臻在旁邊鬧著，想著
這一幕，不禁想起，差不多十年前吧，或者更早，我也曾經是盈臻那個年紀，大家都還在唸書，
每年無論是過年還是中秋總會熱熱鬧鬧的慶祝一番，我跟我哥還有源哥常會在街上投接球，或者
放煙火，爸媽和阿姨阿伯則都會在騎樓下烤著肉，然後兩家人交換著食物，或者大聲聊著天，好
不開心啊！然後，乾爹乾媽結婚了，源哥結婚了，愛茹姊到新竹工作，小琪和小莉兩隻伴我長大
的狗兒也相繼過世，我和我哥也到了台中追尋著自己的路。
　　其實當時很無心，帶相機回花蓮本來是為了在音樂祭捕捉樂團姿態，出門前不經意留下了家
人的一些身影，沒想到兩年後一切都變了......。
　　還記得妞妞ˋ小寶ˋ妮妮相繼過世後，我表現的異常冷靜，沒有太多悲傷，現在想想，大概
是沒見到遺體，乃至內心深處始終無法接受吧。接著阿姨也走了，一切的一切似乎都述說著光陰
不待，我不知道滿腔的悲愴該對誰發洩，怪天嗎？
　　這兩天才想到我還存有這張照片，翻出來寫了這一篇，寫著寫著又有些鼻酸，不知不覺已經
29號了，明天就是頭七了吧！
　　阿姨等我，我馬上回去！讓我跟你說一聲：來世再見。

　　直到現在還是不敢細想昨天早上的一切，不斷說服自己這只是一場夢。
　　回到台中睡了一晚後，房間依舊，彷彿我從沒有回過花蓮而阿姨也一直坐在客廳看著電視，
直到下次我回花蓮時我依然晃蕩晃蕩的坐在他旁邊吃著零嘴，然後無意義的閒扯著。但我知道我
只是在自我欺騙，下次我回花蓮時等著我的只有靈堂以及即將火化的遺體。
　　本來計畫回台中前先在台北的卡夫卡逗留，我沒有因為阿姨的過世而改變既有的計畫，我認
為正常的步調也許可以讓我不去多想，到了台北車站到了重新整修過的二樓美食廣場繞繞，吃著
鮮芋仙的同時卻還是忍不住想著過去的回憶，想著我大多數的台北行都是跟著阿姨一起來的，阿
姨總是會買各種東西給我，帶我想去的地方，想著想著，鼻子又酸了，淚水不停在眼眶打轉，我
只能用盡力氣壓抑著。昨晚的卡夫卡志寧唱著渺小懷念著他阿嬤，我又想起了阿姨。沒有你的日
子很難過，微笑一下也許比較舒服。但說真的，我無法打從心底笑出來。
　　昨晚睡前我忽然閃過一個念頭：是不是不要有感情，不要愛人，也不要被愛，就不會難過了
呢？逃避式的想法，但我心真的很痛！
　　第二天要過去了，阿姨，你那邊過的好嗎？篤信佛教的你想必早被接引至西方樂土享清福了
吧？又或者在六道輪迴下，到了哪個好人家重新投胎呢？抑或者你其實還在我們身邊一直沒有離
開？阿姨，我好想你，我們都好想你。

　　我媽剛剛強打堅強的跟我說：「阿姨等你回來看他才走，你看你多重要！」我甚麼也沒
說，坐回客廳的電腦前，繼續無神的望著電腦螢幕，如果真是如此，我希望我都不要回來。
　　清晨六點，花蓮持續下著陰冷的小雨，被我媽異常冷靜的叫醒，叫我去隔壁看阿姨最後
一面，當下睡意整個消散，緩緩的穿上衣服後，走到了隔壁，源哥拉著我的手走到了遺體前
，我很想說些甚麼，對著眼前這具我幾乎已經完全不認識的軀體，最後我彷彿用盡了全身的
力氣，才能喊出一聲「阿姨」，接著我甚麼也說不出口，只是默默的望著，離開前我輕輕的
跟爸媽說，如果有需要幫忙的找我，接著現在，半小時過去了，我一句話都沒有說，我知道
，我現在只要出個聲音，會像洩了洪般，我的情緒會整個崩潰。
　　如果能再更坦率一點就好了。剛剛鄰居三姐也回家了，嚎啕的奔向靈堂，天知道我也想
好好的痛哭一場，該死的倔強使我一直忍著，我不想哭給阿姨看，我想讓他安心的離開。
　　謝謝你，我另一位母親，謝謝你２３年來的照顧，謝謝你一直包容我的任性，忍受我的
叨擾，謝謝你總是如此為我著想，即使到你入院前一刻，我僅僅只是半開玩笑性的抱怨手錶
壞了，你馬上出錢買一隻送我，如今你走了，我不知道我有甚麼方法可以在最後的最後表達
我一點孝念，我真的不知道，為此我很難過。
　　我很不甘心，我希望可以讓你看看我未來的女朋友，未來的妻子，我希望讓我未來的孩
子叫你一聲姨嬤，我希望能告訴你我做了甚麼工作，我希望未來我的人生路上仍然有你的參
予，並且努力的讓自己有一天可以回報你，而現在，我只能望著你無生氣的軀體，竭盡全身
力氣的喚而不得法。
　　我不甘心，真得很不甘心！

　　清孔尚任這樣寫著：俺曾見金陵玉殿鶯啼曉，秦淮水榭花開早，誰知道容易冰消。
眼看他起高樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了。這青苔碧瓦堆，俺曾睡風流覺，將五十
年興亡看飽。那烏衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，鳳凰臺棲梟鳥。殘山夢最真，舊境丟難
掉，不信這輿圖換稿。謅一套哀江南，放悲聲，唱到老。送給民進黨。
　　３２２是台灣第四次人民直選總統，伴隨著公投的議題，最後以二次政黨輪替以及
公投再度被糟蹋作結。
　　做了近半天的車回到花蓮投票，算是目的有達成了，話雖如此，今天一早在投開票
所拿到那張薄薄選票時，想到我花了來回千三的車錢以及合計１２小時的車程，換的就
是要在這張紙上蓋個章，總不免啞然。
　　談談結果吧！公投結果如此，算在預料內，雖然本身有點大眾傳播的概念，卻也不
禁為大眾的單一感到悲哀，選擇性的認知以及大眾傳播資訊的單一，造成的是民眾的盲
從，其實對於投不投公投之類的話題都可以討論，我可以接受這沒有絕對的對錯觀念，
但如果理由只是因為連爺爺沒投所以你也不投的話，那我也不知該說甚麼了。
　　比起這些，馬英九當上總統這件事情到是令人感慨良多，從小印象他就是一個清廉
的法務部長，不知怎的沒做了，長大後才知道跟李登輝不合，也重新拼湊起過去支離的
一些關於馬英九的片段。下野後的馬英九在國民黨積極培養下，當時的國民黨主席李登
輝被迫使全力奧援他不怎麼喜歡的馬英九選台北市長，然後宛如奇蹟般的擊敗了當時聲
勢如日中天的陳水扁，台北市長任內的馬英九也始終是個爭議人物，有人說他是個神主
牌，有人說他治績良好，有人說他的市長順遂是陳水扁先幫他鋪好路得關係，不過對我
來說這些意義都不大就是了，我支持馬英九並非支持他個人，我只是希望換個政黨做做
看，並且希望相信國民黨過去的龐大技術官僚人才。
　　馬英九的當選對我來說很有意義，對於上一代的人來說，他們政治上的記憶是李登
輝那一輩的政治人物，從崛起一直到退休，現在對我而言，馬英九就是屬於我的政治記
憶，看著他下野，重新崛起，然後現在是人生的頂峰了！到底是從甚麼時候開始，會跟
同學聊說以前哪個政治人物做了些甚麼呢？就在馬英九的政治路行進的當下，我也已經
２３了。
　　期待見證馬英九當總統下的中華民國建國１００年，當然你也可以說台灣國啦，哈
！

　　本來是跟朋友聊天的內容，最後乾脆寫成文章算了！多是從網路上參考他人看法以及意見整理出的小短篇。
　　20080322的總統大選伴隨兩個公投案，一個是DPP提出：以”台灣”名義申請加入聯合國。KMT為免公投效應發酵影響到總統大選選情，在不能忤逆希望加入聯合國的民意下，也提出了另一個公投案：以務實名稱申請加入聯合國及其他國際組織。
兩者差異在於ＤＰＰ確實提出了台灣名義，ＫＭＴ則是較模糊，而之所以不能以現有的”中華民國”名稱，是當年我國退出聯合國後，聯合國已有一決議文：只承認中華人民共合國為聯合國所承認之中國代表名稱。所以中華民國已經是不被國際承認的政治體，因此需要換一個名稱。
　　實際上此公投案即使過關，對於台灣現狀是不會產生任何改變，再者，蒙上政黨鬥爭的陰影下，泛藍民眾或一般選民多將公投在認知上指向ＤＰＰ操弄選舉的手段，加以早先防禦性公投的不愉快經驗，以及公投門檻過高等因素，使公投案過關可能性十分低微。
　　即使如此，還是要請大家支持兩黨的公投案！
　　這次公投之所以比較重要，是他代表了台灣人民在國際事務上的民心，也許你會認為這只不過是台灣的一場政爭，但國外民眾不會了解這些，我舉例來說，我相信多數人只知道歐巴馬和希拉蕊，而不知道美國還有一個共和黨總統參選人馬侃；另外可能多數人也不知道最近中共才有過一場國家主席的選舉；同理，國外的民眾對於台灣的政治認知有限，他們多數得到台灣相關資訊是來自於媒體，要是台灣加入聯合國的公投沒過，對於西方民眾的印象只會有：台灣不想加入聯合國！而不會知道ＤＰＰ和ＫＭＴ。而這有什麼影響呢？
　　這會嚴重影響台灣在西方世界的國際形象，姑且不論聯合國的實際意義多大，但台灣民眾不想加入聯合國，但政府卻一再爭取加入聯合國的國際形象，會嚴重折損台灣的民主形象，連帶影響的是台灣在申請機入其他國際組織的困難性。
　　再者，在外交上，台灣公投呈現出的民心數據會使台灣外交陷入更為困難的狀況，台灣一向希望得到他國支持以利加入各種國際組織發聲，但公投結果台灣民眾並不想加入國際組織，對於外交上絕對是一大挫折，也無法說服他國協助台灣。
　　所以，基於以上因素，即使明知道這場公投只是一場愚蠢無聊的鬧劇，我們還是的乖乖當個笨蛋去支持他，我們寧願現在當傻子，也不要台灣未來是更困難的。

延伸：

台灣公投第五、第六案
http://www7.www.gov.tw/egov/vote2008/p12-2-1.pdf
http://www7.www.gov.tw/egov/vote2008/p12-2-2.pdf
先救人，再算帳！
http://tw.youtube.com/watch?v=VlAfggBvD9w
http://tw.youtube.com/watch?v=YRQHCIpDjpg
http://tw.youtube.com/watch?v=YbjcPWo-Ouo

　　過年期間窩在花蓮實在悶的緊，於是找了不少影片來看，這一看下去倒成癮了，回台中後依然每天向出租店報到，一天不看個一部電影總覺得少了些什麼。好不容易終於累積了一些動力寫寫心得，也推薦給大家。
　　《東京鐵塔》ＤＶＤ最近上架了，這兩天也傳來影片在日本奪得日本國內多項大獎的消息，我並不感到意外，因為他確實拍出了現代家庭的某些景況，所以動人。原劇本改編自小說，有興趣的人可以找來看，我想我四月考完後應該也會找來看看。

　http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010359936

　　內容描述主角小雅從小父母分居，他跟著母親回到了老家一同生活，隨著他升上了高三之後，有種想要飛出去的衝動，於是到了東京武藏野念美術學校，但現實狀況是到了東京的他卻過著相當空乏的日子，成日打麻將、喝酒、做愛、睡覺，諸如此類的糟蹋著光陰以及金錢，終於他無法四年順利畢業，當他在電話中跟他母親坦承告解這一切，母親榮子並沒有多說什麼，只是要求他一定要完成學歷，即使延畢也無所謂，花再多錢也無所謂。終於，小雅畢業了，武藏野美術學校的畢業證書成了榮子一生中的寶物，然而對小雅來說，沒有因為學歷的獲得而改變什麼，他依舊留在東京，渾渾噩噩的過著每一天，漫無目標的活著，直到傳來母親得到甲狀腺癌消息的那一天，他開始工作了，沒有一個具體工作內容，他什麼都做，包括插畫、專欄、深夜ＤＪ等等，他瘋狂般的開始工作，還清了高利貸債務，有了穩定交往的女友，租了間三樓的小套房，並接來了大病初瘉母親一同來東京居住，當他以為事情開始順利開展的時候，母親再度入院，小雅開始感到無助，面對母親在生死間掙扎，他只能藉由不斷的工作來忘卻這些，他不希望母親離開他，因為他知道他欠榮子太多了，他要還榮子的還沒還完，他要讓他母親能夠一直很開心的活下去...... 。

場景搬到台灣，你是否覺得有如同你我一般呢，被要求著唸書，考上大學，以為畢業後就能夠找到自己的夢想，卻始終茫然在夢想中。大城市就像一個黑洞般將所有年輕人吸引過來，追尋著自己也不知道的未來，背後不惜代價一直努力將你推向前的永遠是你珍愛的家人，等到有一天你覺得你可以回頭孝敬他們時，事情卻似乎不是你所想的那樣，可能疾病、年齡、意外等等，我們對這人生充滿懊悔，但不會疑問的是家人對自己的殷殷期盼，就像最後榮子過世時，小雅知道母親最喜歡看他工作的樣子，於是便在母親靈前寫起了他的搞笑專欄，並在母親遺體前發誓說他一定會寫一篇最有趣的專欄出來。

我是在某個白天邊忍住即將奪框而出的淚水邊看完的，最近鄰居阿姨也是因癌症即將不久於人世，每每想起總是忍不住眼紅，多數時候我選擇遺忘來逃避那無法壓抑的悲傷，這部片卻毫無保留將我心中那些個兒遺憾全挖出來，彷彿自己的心情赤裸裸的上演在影片中，心中的激動久久無法平復。就如同影片最後帶出的是榮子帶小雅回老家那天，她牽著小雅的手一同哼著歌走在鐵道上，心中不期然也回想起國中和阿姨一同騎單車的景象。

既然志於傳播，感覺不習慣性的寫些什麼，或是沒多多利用傳播媒介，似乎就"傳播"而言，不大說的過去，既然如此，那就從"頭"說起吧！
　　前兩天下了決心把留了近一年的長髮剪掉。不少人認真的問我：為什麼要留長呢？我懶的解釋太多，往往一句：因為我要當正咩。打發掉一切，如果真要解釋起來為什麼要留長呢？就跟我當初為什麼小順豐做的好好的，說離職就離職一樣的道理，純然是近乎任性的想做就做，或是某天忽然覺得：哎呀，想這樣，想那樣。所以就照著想法去執行了。倒是真正該認真的事情沒認真，總是執著於無關痛養的小事呢！


　　好啦！認真說來呢，想在現在這段似乎還可以稍微放縱的時間點，任性的做些不同的嘗試，所以就試著把頭髮留長，儘管不少人認為這樣很娘氣，或是不好看，無所謂，僅僅是做自己想做的，如果說的再偏激點，那可以說是對於大眾觀點的一種反動吧。我嘗試從自身的改變，某種程度對社會既有的認知做點試探，所謂社會的認知呢，可以說成對性別的界定，從性別史的觀點，也就是對於gender這觀念的一點小小挑戰，當我們見到長髮秀氣的形象，大腦中認知結構就會回應出：這是女生。當知道他是男生後，就會轉而界定為：這是GAY。而事實上我性向是喜歡女人，留長髮純粹是一時興起，長相秀氣請問我媽，於我本身內在而言，外在的一切無法顯示，於是我們往往被極度膚淺的表象所矇騙，或者說，我們打出生起，就被二元對立的法則所禁錮，而自然排斥起超越認知所能認知的事物，合理化自己認為的合理，污名化一切未知的事物，例如政治。有趣的是，同樣是留長頭髮或剪短頭髮，社會對於女性的包容似乎比較大，那這樣是否是另類的男女不平等呢？既然每個人都是有獨立思想的個體，何不在不違法的狀況下，盡情享受自己享有的一切呢？拋開惱人的成見，或是完全沒根據的社會意識，隨心所欲吧！

　　不過我可沒打算跟我前途過不去，本來是基於面試因素，打算三月再把頭髮處理掉，但想想還是過年前剪一剪好了，一來算是換個心情，也換個姿態。二來，洗髮精實在用太兇啦！這倒是始料未及。

　　剪完之後，回家路上一個人不斷的笑，一時間對於剪短髮的自己覺得好笑，像換個人似的，僅僅只是頭髮的轉換，會造成如此差異，也著實讓我覺得有趣。不過變的比較有讀書人樣了，希望心情也能跟著轉變才好嚕！說起來，我似乎從來也不是會隨著外在改變心情的人呢！不管如何，自己還是自己，可不是嗎！

　　前幾個禮拜回花蓮教我爸使用電腦，在回台中前一天晚上刻意沒睡，等著早上搭車時在車上
補眠，正好可以打發掉旅途的寂寥，隨性的逛逛批踢踢，玩玩模擬器，不知不覺，天濛濛亮了起
來，起身，拉開鎖緊的玻璃門，將前一晚停在客廳的機車牽到騎樓下，距離上次做這些事情大概
是三四年前了吧，還在花蓮念高中。但有些地方不一樣，樓梯間沒有妮妮溫馴的躺在那兒蜷曲睡
眠，沙發上沒有小寶無辜般的窩在那兒，沒有兩隻一點都不可愛而且不常洗澡的狗兒，隨著我打
開門而瞬間衝去去溜溜，少了濃厚的他們身上特有的土狗味兒。少了他們，環境是乾淨許多了，
空氣似乎也比較清新，但在那個早晨，我忽然懷念了起來，那雙無辜的眼神，撒嬌的表情，以及
同他們在地上打滾的回憶。